Je vis dans un pays du second monde n’est-ce pas ? Ce doit être pour ça ! Payer les charges de Calina, l’eau, le gaz et les mutuelles nous prend 5 minutes mensuelles dans un guichet unique à l’entrée du supermarché. Les impôts se déclarent ainsi que les créations de société par Internet depuis n’importe quel poste. Il nous aura glorieusement fallu trois semaines pour obtenir notre carte d’identité chilienne et le numéro fiscal magique pour tout faire ici même accumuler des points dans les supermarchés. Une semaine pour souscrire à une mutuelle contre huit mois au Portugal qui dit mieux ?

Evidemment j’avais oublié la modernité invraisemblable de mon pays d’origine. Et je me décide à payer mes impôts avant le 15 juillet date limite pour l’autre hémisphère. Cette bonne blague. J’avais un certificat valable pour trois ans. C’était compter sans les cambriolages kapout mon certificat. Il me faudra deux semaines d’emails pour récupérer les informations nécessaires pour annuler mon certificat et en demander un autre. Me voilà le 15 juillet devant mon ordinateur, j’ai trois heures devant moi et tous les papiers. C’était compter sans l’intelligence incroyablement développée du logiciel. Quelque chose ne lui convient pas dans ma déclaration. Imaginez que j’ose déclarer ne pas avoir de télé. Genre. On me renvoie en boucles sur la même page. Etes-vous certaine de faire une déclaration juste ? N”oubliez pas l’amende en cas de fausse déclaration et laissez-nous ajouter la redevance à votre taxe d’habitation. Intéressant, je ne paye pas de taxe d’habitation. Ce serait un comble quand même. 40 fois, j’ai consciencieusement coché la même case. J’ai fini par fermer la fenêtre et recommencer tout depuis le début. Un autre problème apparaît : ils ne retrouvent pas mon mari dans leur base donc je ne peux pas dire que je suis mariée mais du coup je ne suis pas vraiment mère célibataire non plus. Quelle importance puisque ceci ne m’apporte aucune déduction supplémentaire ? Aucune, juste le logiciel qui me ramène sur la même page. J’ai l’impression de devenir folle, je coche de plus en plus compulsivement. Nous revenons donc sur la page de la télé. Je n’en ai toujours pas. A ce point, je suis prête à déclarer un écran géant dans mes dix propriétés niçoises. Tout plutôt que cette foutue page encore. 10 clics plus tard, nous changeons enfin de sujet. j’ai du tomber sur le seul disque dur rayé du service. il m’aura fallu 90 minutes pour déclarer un seul revenu foncier. Pourvu que ce soit la dernière fois….

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