Festival BD-Comminges

J’avais un ami dont les parents globe trotter transportaient leurs meubles d’un continent à l’autre. Et ils avaient un rituel de photos sur le canapé du salon avec les trois enfants. C’était très drôle de regarder ces clichés avec des légendes exotiques et toujours le même canapé en premier plan. Ils l’ont ramené en France et en l’apercevant sur une énième photo, je me demandais pourquoi ils ne l’avaient pas basardé. C’était lui notre maison m′a répondu mon ami.

En regardant ma nouvelle maison, je me dis que nous commençons à ressembler à cette famille. Les vieux meubles ont trouvé leur place. Naturellement comme s′ils n’avaient pas fait 12 000 kilomètres. La seule qui tique c’est Eloïse. “C’est bizarre Maman les meubles me rappellent l’ancienne maison. Et maintenant je sais que tu m′as menti. Tu m′avais promis une chambre plus grande celle-ci est plus petite.” C’est vrai à un mètre carré près. Comment le sait-elle ? “Facile, ce sont les mêmes meubles et j’ai moins de place″.

Nos invités sont plus indulgents, ils trouvent nos meubles originaux. C’est bien la première fois. Je me souviens de cette relation à Bordeaux qui s’est exclamé “oh mais vous avez le salon kkrryvoon (avez-vous remarqué comme les meubles Ikéa sont absolument imprononçables?), nous avions hésité nous avons finalement choisi celui de la page suivante dans le catalogue.” oh comme j’étais heureuse ! Imaginez-vous qu’ici personne ne me dirait ça. Quand on me demande où je les achetés et que je dis Ikéa ils ouvrent des yeux ronds. Je dois mal prononcer, je n’imagine pas un endroit dans le monde qui ne connaisse pas le Suédois. Alors je bois du petit lait, personne ne connait la page du catalogue.

Et je crois bien que nous sommes les seuls à craindre que notre arbre de Noël ne soit dévoré par des rennes miniatures à deux pattes…

Original post by sophie bellais

Déjà c’est la période de l’année où j’ai envie de faire de la purée de lutins. Je me hérisse à chaque chanson mièvre et les pères Noêl ont tous à mes yeux des look de pervers pépère. Mais alors cette année Noël en tong, c’est encore plus absurde que d′habitude. Les lutins des magasins transpirent sous leur bonnets fourrés. Mes décorations sont absolument ridicules et pendouillent doucettement sous le vent chaud. La maison s’est transformée en un bricc-à-brac culcul la pral qui a l’air de ravir Calina et les enfants c’est déjà ça. Pas de vin chaud, ni de dinde farcie. Je n’ai absolument aucune idée de ce qui se mange ici pour Noël, on va le faire simple fruit et légumes à l’eau, histoire de ne pas accumuler encore des kilos à perdre éventuellement un jour entre Pâques et la Trinité.

Maxou, contrairement à sa râleuse de mère est ravi. Il tente de déloger toutes les décorations et se hisse sur la pointe des pieds pour essayer de piller le “ocola″ du calendrier de l’avent. Quand je vous dis qu’il fait une fixette. Il nous ramène religieusement tous les fils d’ange qui traînent dans le coin. Il est tombé avec sa soeur dans le pot de Nutella et devrait aller directement au bain sans passer par la case câlins. Il répète gentiment non derrière nous et continue de faire ce que bon lui semble.

Ce Noël de pacotille est le premier que nous passerons seuls avec les enfants. Ca tombe bien, c’est tellement improbable comme événement que cette nouveauté ne devrait pas trop nous peser. Et puis aller à la plage après le repas de Noël me paraît tout aussi intéressant que de siroter du vin chaud en regardant la neige tomber. Comme le dit Eloïse à sa tante “pas la peine d’amener des vêtements dans ta valise, ici il fait toujours beau”.

Visiblement je ne suis pas la seule à être fortement agacée par la magie de Noël…

Original post by sophie bellais

Original post by sophie bellais

Original post by sophie bellais

Autre spécialité du coin. L’alarme et les assurances. C’est au locataire d’assurer la maison quant à sa probable destruction. Mais il semblerait que ce ne soit pas obligatoire puisque les propriétaires nous l’ont demandé comme une condition à la location. Du coup, nous avons fait venir un courtier qui nous demandé de faire installer une alarme pour pouvoir nous assurer contre le vol. Ici c’est très courant, presque toutes les maisons de la rue ont une plaque sur leur porte indiquant la compagnie de sécurité et les voitures font des patrouilles régulières. Ils sont venus nous mettre des détecteurs de mouvement et des magnets sur les fenêtres. Rien qui ne décourage un cambrioleur professionnel mais cela devrait fortement repousser l’occasionnel impulsif.

L’installateur était charmant mais il ne voulait rien faire sans notre accord. Nous voici hagards dans une maison en travaux (c′est presque fini) avec un type qui nous demande de choisir la couleur des câbles et la hauteur de placement des boutons de panique. De bonne volonté nous le laissons nous orienter. Et l’alarme vous la voulez où ? J’ai fini par lui avouer notre incompétence totale et je lui ai donné le feu vert pour utiliser son intelligence. J’ai bien fait, le travail est terminé à temps et tout sonne quand on remue une oreille.

Evidemment, il devra revenir pour installer les détecteurs de fumée puisque tout ne pouvait pas être fait en même temps. Ba non, je dois signer le devis, l’accepter par téléphone et enfin prendre rendez-vous. Mais bon on ne va pas râler. Je peux de ma maison appeler la police, une ambulance ou les pompiers. Et je suis surveillée 24/24, en fait pas moi mais la maison. Le plus gros problème est de sortir de la maison en 20 secondes une fois l’alarme enclenchée. Celui qui a inventé ça n′a pas d’enfants en bas âge qui oublient leurs chaussures, manteaux, doudous, qui veulent faire pipi au moment de partir et autres joyeusetés.  On va être obligés de mettre au point une procédure d’exfiltration avec une liste d’au moins 20 points à vérifier. Je sens que ça va faire le bonheur de mon mari. Comme à l’armée et je paye pour ça….

Et je vous mets une photo des enfants qui, clairement, trouvent que la vie est dure…

Maxence est de plus en plus séducteur. Il sourit à tout et à tous, rigole quand il tombe sur les fesses, parle aux chiens, se précipite sur sa soeur pour l′embrasser. Il aime quand nous faisons le bruit de l′hélicoptère, rit avant que les bisous ne lui atterrissent sur le ventre et se lave les dents tout seul. Il possède un cinquième mot très très utile. Ocola. Et quand c’est dit et répété face à l′étagère des gateaux le doigt tendu c’est très convaincant. Avec les petites voitures de sa soeur (qui ne les a jamais touchées), il passe de longs moments à discuter et à les faire rouler sur les murs. Il a découvert récemment qu′elles existaient en grand, et, dans la rue, il les observe fasciné. Ca c’est le bébé côté touristes, le trop mignon.

Parce que la face obscure a grandi elle aussi. Avec un bébé qui se roule par terre de rage. Il ne comprend pas me dit Olivier, on ne peut pas le gronder. Non non et non répond énergiquement Maxence qui remue la tête à s’en faire tomber. Bien sûr qu’il comprend, il est simplement très résistant à la contrainte. On dirait que c’est de famille. Il a décidé aussi que la nounou devait s’occuper essentiellement de lui et le porter à longueur de journée. Bien sûr, elle n’est pas aussi enthousiaste et tente de le poser de temps à autre. Il a alors inventé une posture jambes en l’air qui ne permet pas qu’on le pose. J’ai un bébé aux jambes rétractables. Je me demande si je ne devrais pas le faire breveter. De toutes façons quand il accepte de marcher, ce n’est pas non plus de tout repos. Maxence est une version miniature d′Attila. Il dévaste l’appartement, éteint les interrupteurs, fait tomber mon écran, renverse les bouteilles et vide les placards de la cuisine. Du bonheur sur pattes.

Inutile de préciser que nous avons mis notre nouveau locataire bien à l′abri de sa curiosité dévastatrice. Ce qui ne l′a pas empêché de secouer la cage à bout de bras lors d’un moment d’inattention de sa soeur. je me demande quelle est l′espérance de vie de la pauvre bête dans cette famille de givrés.

Original post by sophie bellais